Ανέκδοτα της δικής μας συχνότητας .

> Δύσκολη απόφαση ο γάμος. Ένας
> τύπος τα είχε ταυτόχρονα
> με τρεις κοπέλες και ήθελε
> να αποφασίσει ποια από
> αυτές θα παντρευτεί. Τελικά
> τους έδωσε από 1.000.000 δρχ για να
> δει τι θα τα κάνουν και μετά
> να αποφασίσει.
>
>
> Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ και
> τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε
> όλα. Μετά γύρισε και του είπε:
> -Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για
> να με βλέπεις κούκλα, να
> με χαίρεσαι, να με λαχταράς
> και να με παίρνεις στην
> αγκαλιά σου,
> για να σου λέω πως σ'
> αγαπώ πολύ. Εκείνος πολύ
> το ευχαριστήθηκε.
>
> Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά
> είδη, του ψώνισε μεταξωτά
> πουκάμισα, γραβάτες, κομψά
> παπούτσια, ωραίες κάλτσες και
> πούρα. Μετά γύρισε και του
> είπε:
> -Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά
> τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς,
> εγώ δεν θέλω τίποτε για
> μένα, εσύ να είσαι καλά, και
> να μ' αγαπάς μόνο,όπως κι
> εγώ σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος
> πάλι το
> ευχαριστήθηκε πολύ.
>
> Η τρίτη πήγε στο
> Χρηματιστήριο, αγόρασε στη
> μεγάλη τρέλα, το Μάρτιο του
> 1999 και κέρδισε τα τριπλά
> σε τρεις μέρες. Του γύρισε το
> 1.000.000 δρχ, επένδυσε τα
> υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα
> έκανε 40 εκατομμύρια... Πούλησε
> τις μετοχές, πήρε τα μετρητά
> τα έβαλε σε
> κοινό λογαριασμό. Μετά πάει
> και του λέει:
> -Αγάπη μου, επένδυσα τα
> χρήματα που μου έδωσες γιατί
> θέλω να φτιάξουμε το σπίτι
> μας, να περάσουμε την υπόλοιπη
> ζωή
> μας μαζί και άνετα,
> να μεγαλώσουμε τα παιδιά
> μας χωρίς να χρειάζεται
> να ξεσκιζόμαστε στη
> δουλειά. Εκείνος και πάλι το
> ευχαριστήθηκε πολύ.
> Μετά, κάθισε και σκέφτηκε
> πολύ σοβαρά και για πολλές
> μέρες ποια να πάρει από τις
> τρεις. Ύστερα από πολλή σκέψη
> και
> περισυλλογή, στο τέλος
> αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν
> που είχε τα
> μεγαλύτερα βυζιά....

-λουι, βγες απο κει, δεν έχουμε καιρό για χάσιμο. -σας είπα να πατε να γ!μ!θ!τε. (!!!!!!!)

Ένας τύπος βρίσκεται σε μια ταβέρνα και πίνει όλη την νύχτα. Ο μαγαζάτορας, κάποια στιγμή του λέει ότι πρέπει να φύγει επειδή το μαγαζί θα κλείσει. Έτσι, ο πελάτης σηκώνεται για να φύγει και πέφτει φαρδύς πλατύς, με τα μούτρα στο πάτωμα. Προσπαθεί να ξανασηκωθεί αλλά συμβαίνει το ίδιο. Σκάει με το πρόσωπο στο δάπεδο. Υποθέτει ότι αν
συρθεί μέχρι έξω και τον χτυπήσει ο δροσερός αέρας, τότε θα καταφέρει να συνέλθει λιγάκι.
Όταν έφτασε έξω από το μαγαζί, κάνει ακόμη μια προσπάθεια να σταθεί στα πόδια του και σκάει και πάλι στον δρόμο. Αποφασίζει να πάει μπουσουλώντας στα τέσσερα μέχρι το σπίτι του, που βρίσκεται τρία τετράγωνα παρακάτω. Όταν φτάνει έξω από την πόρτα, σηκώνεται και
στηρίζεται στα πόδια του αλλά και πάλι σκάει ανάσκελα στην άσφαλτο.
Μέσα στο σκοτάδι, ανοίγει την πόρτα και σέρνεται μέχρι την κρεβατοκάμαρα. Φτάνοντας δίπλα στο κρεβάτι του, στερεώνεται με τα χέρια του στο πλάι του κρεβατιού και για λίγο ισορροπεί στα πόδια του πριν σωριαστεί στο κρεβάτι και πέφτει ξερός για ύπνο όταν το κεφάλι του ακουμπά στο μαξιλάρι. Ξυπνά την επόμενη μέρα με την γυναίκα του να στέκεται από πάνω του και να του φωνάζει:
- "Ώστε, έτσι, ε; Πάλι ήσουν έξω εχτές και μπεκρούλιαζες!!!"
- "Μα, αγάπη μου, τι σε κάνει να το λες αυτό;" την ρωτάει παίρνοντας ένα αθώο ύφος.
- "Τι με κάνει να το λέω αυτό, ε; Έχεις το θράσος να με ρωτάς! Τηλεφώνησαν από την ταβέρνα και είπαν ότι έχεις ξεχάσει το αναπηρικό σου καροτσάκι εκεί."

----------------------------------------------------------------------

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:
- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."
- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:
- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"
Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι."

------------------------------------------------------------------------

Ήταν μια νοικοκυρά και αποφάσισε να φτιάξει μακαρονάδα για τον άντρα της. Φοράει λοιπόν ένα στριγκάκι (μόνο), βάφεται, βάζει ψηλά τακούνια και ξεκινάει να μαγειρεύει χαϊδεύοντας τα βυζιά της!!
Μπαίνει ο άντρας της μέσα, τρελάίνεται και της λέει:
-"Τι κάνεις εκεί ρε παιδάκι μου"?
και απαντάει η γυναίκα:
-"Σου φτιάχνω μακαρονάδα πουτανέσκα αγάπη μου"!!

------------------------------------------------------------------------

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω.. Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

-------------------------------------prosexws-------------------------------

Ένα φάντασμα πλανιέται πάνω από την πόλη...ο Δεκέμβρης.

Ενός Δεκέμβρη ... μύριοι έπονται.

Δύο ποντίκια μπαίνουν σε μια σπηλιά. Το ένα από τα δύο ρίχνει το φως του φακού του προς το πάνω και βλέπει κάτι νυχτερίδες που κοιμούνται. Λέει και στο άλλο ποντίκι να κοιτάξει:

- Κοίτα! Κοίτα! Άγγελοι!

"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."

lol γαματο διαβασε τωρα και αυτο

Εχουν μαζευτει καμποσες γυναικες
στο σπιτι του συγχωρεμενου
για να τον κλαψουν ,ξαφνικα
βλεπουν την γυναικα του να αρχιζει
να ξεγδυνετε σιγα σιγα ωσπου μενει
με το κυλοτακι και αρχιζει να χορευει
αισθησιακα παντα με τον πισινο της κοντα στο
προσωπο του συγχωρεμενου.
Την βλεπουν οι αλλες γυναικες και εντρομες
την ρωτανε τι στο καλο κανει,και εκεινη απαντα¨
ο αντρουλης παντα μου ελεγε
<<<ΑΧ ΜΑΝΑΡΙ ΜΟΥ Ο ΠΙΣΙΝΟΣ ΣΟΥ ΑΝΑΣΤΑΙΝΕΙ ΚΑΙ ΝΕΚΡΟΥΣ>>>

Τρωνε στο τραπεζι μονοι τους
η γιαγια και ο εγγονος της
αρχιζει τωρα ο εγγονος να κανει
καποιες ερωτησεις στην γιαγια του.
εγγονος>>Γιαγια γιαγια γιατι το ποτηρι μυριζει
ψαριλα???
γιαγια>>Αγορακι μου γλυκο η φουσκα τα εχει πλυνει
μην στεναχωριεσαι φαε τα φαγακι σου
εγγονος>>Γιαγια γιαγια γιατι το πηρουνι μυριζει??
γιαγια>>Αγορακι μου γλυκο η φουσκα τα εχει πλυνει
μην στεναχωριεσαι φαε το φαγακι σου
εγγονος>>Γιαγια γιατι το πιατο μου μυριζει τοσο
ασχημα?
γιαγια>>Αγορακι μου γλυκο η φουσκα τα εχει πλυνει
μην στεναχωριεσαι φαε το φαγακι σου.
Καποια στιγμη τελειωνουν το φαγητο
και ξεκιναει η γιαγια να μαζευει τα πιατα
ξαφνικα ακουει ο εγγονος την γιαγια του
να λεει φωναχτα φουσκααααααα φουσκααααααα
που εισαι κουκλιτσα μου ελα στην μαμακα
και βλεπει την γιαγια του να δινει τα πιατα
στην φουσκα(σκυλιτσα)για να τα πλυνει.

'Ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί η
σεξουαλικές ορμές των ανδρών και των
γυναικών

διαφέρουν τόσο πολύ. Ποτέ δεν κατάλαβα το
όλο θέμα ''Aρη - Αφροδίτης'.
Και ποτέ δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί οι
άνδρες σκέφτονται με το κεφάλι
τους και οι γυναίκες με την καρδιά τους.'
ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ:
Ένα βράδυ την περασμένη εβδομάδα, η
κοπέλα
μου και εγώ ξαπλώσαμε στο
κρεβάτι.
Το πάθος αρχίζει να φουντώνει πολύ και
τελικά γυρνάει και μου λέει:
'Δεν έχω όρεξη να το κάνουμε. Θέλω απλώς
να με κρατάς...!'
'ΤΙ?! Τι ήταν αυτό?!'
Οπότε γυρνάει και λέει τις κουβέντες που
κάθε άντρας φοβάται πως θα ακούσει:

'Δεν νιώθεις τις αισθηματικές μου
ανάγκες ως γυναίκα,
ώστε να μπορέσω να ικανοποιήσω τις
σωματικές σου ανάγκες ως άντρα'

Και συνεχίζει σε
απάντηση του ήδη
μπερδεμένου βλέμματός μου...

'Δεν μπορείς να με αγαπάς για το ποια
είμαι και όχι για το τι κάνω στο
κρεβάτι?'

Συνειδητοποιώντας ότι δεν πρόκειται να
γίνει τίποτα εκείνο το βράδυ
αποφάσισα να κοιμηθώ. Την αμέσως επόμενη
μέρα φρόντισα να πάρω άδεια για να
περάσω χρόνο με την κοπέλα μου.

Πήγαμε σε ένα ωραίο εστιατόριο για
μεσημεριανό, κάναμε βόλτα και τέλος
πήγαμε σε ένα πολυ μεγάλο πολυκατάστημα.
Πηγαίναμε μαζί
σε όλα τα μαγαζιά

και δοκίμαζε πολύ ακριβά φορέματα. Δεν
μπορούσε να αποφασίσει πιο να πάρει
και γι αυτό της είπα οτι θα τα παίρναμε όλα.
Επίσης άρχισε να κοιτάζει και
καινούργια παπούτσια για να τονίσουν τα
νέα της φορέματα, οπότε και εγώ της

είπα 'Μα, γιατί δεν παίρνεις ένα ζευγάρι
για κάθε φόρεμα?'...

Μετά πήγαμε στα κοσμήματα όπου και πήρε ένα
ζευγάρι σκουλαρίκια με
διαμάντια. Και να σας πω την αλήθεια ήταν
ΠΟΛΥ ενθουσιασμένη. Είμαι σίγουρος
ότι
πίστευε ότι έχω τρελαθεί. Και μάλιστα
πιστεύω ότι με τέσταρε κιόλας αφού
μου ζήτησε να πάρει ένα βραχιόλι για τέννις
όταν δεν ξέρει ούτε καν να
παίζει!

Έχω την εντύπωση ότι την άφησα άναυδη όταν
της απάντησα 'Βέβαια αγάπη
μου...' Μπορώ μάλιστα να πω ότι πλησίαζε
σεξουαλική ικανοποίηση-ολοκλήρωση
από την χαρά της!

Με ένα απίστευτο χαμόγελο και με μια
ανείπωτη χαρά μου είπε επιτέλους:
'Πιστεύω πως τελειώσαμε τα ψώνια, ας πάμε
στο ταμείο αγάπη
μου.'

Με το ζόρι κρατιόμουν να μην λυθώ στα γέλια
όταν της είπα:

'Όχι αγάπη μου, δεν έχω όρεξη...'

Το πρόσωπό της χλώμιασε και το σαγόνι της
έπεσε στο πάτωμα με ένα:

'ΤΙ?!?'

Και αμέσως της είπα:

'Μωρό μου, απλώς ήθελα να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά
τα πράγματα για λίγο. Δεν νιώθεις
τις οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα για να
ικανοποιήσω τις αγοραστικές σου
ανάγκες ως γυναίκα!'

Και όπως την είδα έτοιμη να με
σκοτώσει,
συμπλήρωσα:

'Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό
που είμαι και όχι για τα πράγματα
που
σου αγοράζω?'

Προφανώς δεν πρόκειται να κάνω σεξ ούτε
σήμερα το βράδυ, αλλά τουλάχιστόν
αυτή η σκύλα κατάλαβε ότι είμαι πιο έξυπνος
από αυτή!

-λουι, βγες απο κει, δεν έχουμε καιρό για χάσιμο. -σας είπα να πατε να γ!μ!θ!τε. (!!!!!!!)

Rules

Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες".
Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"
Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής".
"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"
"Να μη σκοτώνετε".
"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε".
Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές".
Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε".
"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε".
Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές".
Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα"..
"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε".
Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, "έχω Εντολές".
"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"
"Είναι δωρεάν".
"Θα πάρουμε δέκα".

rofl

"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."

Κ'αλλο ενα επειδη εχω κεφια...

Hταν κάποτε ο γιωρίκας και ο κωστίκας , ο γιωρίκας αποφασίζει να παεί
διακοπές και να αφήσει την γάτα του στον κωστίκα για να την προσέχει
μετά απο καμιά εβδομάδα ο κωστίκας παίρνει τηλέφωνο τον γιωρίκα και του
λέει ξερά :
η γατα σου ψόφησε
τρελένεται ο γιωρίκας ,τα μαζεύει και γυρνάει πίσω
συναντιούνται λοιπόν και λέει ο γιωρίκας στον κωστίκα , καλά καταλαβαίνω
ότι ζωντανό είναι η γατα και υπάρχει πιθανότητα να ψοφήσει , αλλά και
εσύ θα μπορούσες να το πείς με πιο μαλακό τρόπο , δηλαδή να με πάρεις
και να μου πείς :
H γατα σου είναι στα κεραμίδια
μετά απο λίγο να με ξαναπάρεις και να μου πείς
Η γάτα σου έπεσε απο τα κεραμίδια
μετά απο λίγο να με ξαναπάρεις και να μου πείς
η γάτα χτύπησε ασχημα και είναι στην εντατική
μετά απο λίγο να με ξαναπάρεις και να μου πείς
οι γιατροί έκαναν ότι μπορούσε αλλά το μοιραίο επήλθε
περνάει ο καιρός και ξαναπαίρνει ο κωστίκας τον γιωρίκα και του λέει :
έλα γιωρίκα , λοιπόν ακου η μάνα σου είναι στα κεραμίδια , το 'πιασες το
υπονοούμενο η θα γ***θούμε στα τηλέφωνα ?

Εγραψες!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."

τρώω λεμεεεεεεεεεεεεεεεεεεε
xaxaaxaxaxaxaxaxaxaxa

Καλύτερα η ουτοπία παρα η μουγκoπία

Αφού το σύμπαν διαστέλλεται γιατί εγώ ψάχνω όλο και πιο πολύ ώρα για να παρκάρω ;;;

Τι ΔΕΝ θα θέλατε να ακούσετε κατα την διάρκεια μιάς ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ

- Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

- Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Αρχηγέ του Σκότους!

- Εϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο....

- Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

- Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

- Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

- Ολοι ακίνητοι. Εχασα τους φακούς επαφής μου!

- Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

- Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

- Στο κινητό: "Τι εννοείς 'Θέλω διαζύγιο;'"

- ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Oλοι έξω!

- Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

- Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας 'Ελληνας (ως συνήθως) και μετά από ένα ατύχημα που είχαν, πέθαναν και οι τρεις και εμφανίζεται μπροστά τους ο Άγιος Πέτρος λέγοντάς τους:

"Θα σας δώσω από μια ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση... Θα πετάξετε και οι τρείς από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω, θα πάτε στον παράδεισο".

Συμφώνησαν και οι τρεις με την πρόταση του Αγίου και άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν... Πρώτος, ήταν ο Γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτάει ο Άγιος Πέτρος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι. "Δυστυχώς για σένα το βρήκα και έτσι θα πας στην κόλαση", του λέει.

Μετά ήρθε η σειρά του Γάλλου ο οποίος πέταξε μια τρίχα. Περνάει μια ώρα, περνάνε δύο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι. "Κι εσύ δεν τα κατάφερες, άρα κι εσύ θα πας στην κόλαση!", είπε στον Γάλλο.

Τέλος, ήρθε και η σειρά του Έλληνα ο οποίος πέταξε κάτι στη θάλασσα. Βουτάει ο Άγιος, περνάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει, χωρίς να κρατάει τίποτα στα χέρια του. "Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο. Όμως, μπορείς να μου πεις, σε παρακαλώ, τι ήταν αυτό που πέταξες;

depon αναβράζον!

"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."

Μπαίνει ένας μεθυσμένος τρεκλίζοντας σ'ένα μπαρ.
-Βάλε ένα ουισκι λέει στον μπάρμαν
-Δε σερβίρουμε μεθυσμένους,του λέει εκείνος και τον πετάει έξω!

Μετά από καμιά ώρα επιστρέφει ο μεθυσμένος
-Θα μου βάλεις ένα ουισκι;
- Ρε δε σου είπα;Δε σερβίρουμε μεθυσμένους.

Μετά από κάνα μισάωρο,το ίδιο σκηνικό.
Την τέταρτη φορά μπαίνει... μέσα ο μεθυσμένος και μόλις βλέπει τον μπάρμαν του λέει...

Καλά ρε φίλε,σε πόσα μαγαζιά δουλεύεις;

Από όσα "μετράνε"δεν μπορούν να μετρηθούν όλα, και από όσα μπορούν να μετρηθούν "δεν μετράνε" όλα.

- Πώς λέγεται ο Μπόμπ Σφουγγαράκης οταν καπνισει 10 τσιγάρα ;
- Μπόμπ ο Μάστορας.
- Πώς λεγεται ο Μπόμπ Σφουγγαράκης όταν Καπνίσει 50 τσιγάρα ;
- Μπόμπ Μάρλει

"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."

Είναι 2 ποντικάκια σε μια σπηλιά ενώ προχωράνε κοιτάει ο ένας από τους 2 πάνω
και λέει: "Ωχ άγγελοι"

Καλύτερα η ουτοπία παρα η μουγκoπία

Είναι σε ένα ψυγείο 2 αυγά και λέει το ένα στο άλλο:
-Κρύο ε?
και το άλλο:
-Παναγία μου, ένα αυγό που μιλάει!!!!

"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."

Ηταν ενας Γαλλος, πηγε κ'αλλος ενας και γιναν' δυο.

Καλύτερα η ουτοπία παρα η μουγκoπία

εκεί δεν ήταν???

"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."

οχι αλλο καρβουνο

Κατηγορίες Γυναικών

Η γυναίκα σκληρός δίσκος:

Θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Η γυναίκα RAM:

Σας ξεχνάει εντελώς μόλις δεν ασχολείστε μαζί της.

Η γυναίκα Windows:

Όλος ο κόσμος ξέρει πως δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά, μα κανένας δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν.

Η γυναίκα Excel:

Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.

Η γυναίκα Screen Saver:

Δεν χρησιμεύει σε τίποτα αλλά τουλάχιστον σας κάνει να γελάτε.

Η γυναίκα Web-Server:

Είναι πάντα απασχολημένη όταν την έχετε ανάγκη.

Η γυναίκα Multimedia:

Ξέρει να ομορφαίνει πράγματα που δεν έχουν κανέναν απολύτως ενδιαφέρον.

Η γυναίκα CD-Rom:

Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη.

Η γυναίκα Ιός:

Γνωστή και με το όνομα ‘Σύζυγος’. Έρχεται όταν δεν την περιμένετε. Εγκαθίσταται σπίτι σας και χρησιμοποιεί όλους τους πόρους σας. Αν προσπαθήσετε να την απεγκαταστήσετε σίγουρα θα χάσετε κάποια δεδομένα. Αν δεν προσπαθήσετε, τα χάνετε όλα.

Από όσα "μετράνε"δεν μπορούν να μετρηθούν όλα, και από όσα μπορούν να μετρηθούν "δεν μετράνε" όλα.

"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."

Αν η γυναίκα που αγαπάς......... ….. τρέμει όταν την φιλάς, αν αισθάνεσαι τα φιλήδονα χείλη της να καίνε σαν πυρακτωμένα κάρβουνα, αν η αναπνοή της είναι βαθειά και αναστατωμένη, αν τα μάτια της λάμπουν σαν αστραπή στο σκοτάδι… ΞΑΠΟΣΤΕΙΛΕ ΤΗΝ ΓΡΗΓΟΡΑ!!! ΕΧΕΙ ΚΟΛΛΗΣΕΙ ΤΗ ΝΕΑ ΓΡΙΠΗ!!!

Από όσα "μετράνε"δεν μπορούν να μετρηθούν όλα, και από όσα μπορούν να μετρηθούν "δεν μετράνε" όλα.

Ένα ζευγάρι απο την Αλάσκα,αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές
> τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
> Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα
> του μέλιτος.
> Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές,κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη
> και η γυναίκα Πέμπτη.
> Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο,πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως
> πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet.
> Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.Κατά λάθος ξεχνάει ένα
> γράμμα απο το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε
> Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της
> και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
> Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει . Ο γιός της μπαίνει στο
> δωμάτιο,βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη
> του υπολογιστή
> Το mail έγραφε:
>
> Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
> Θέμα : Έφτασα
> Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ
> και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
> Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις
> αύριο.Ανυπομονώ να σε δώ.Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα
> υ.γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

χαχαχαχχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχχαχαχα!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."