Ανέκδοτα της δικής μας συχνότητας .
Κατάσταση:
Εγγραφή: Απρ 2009
Καταχωρήσεις: 225
Να και το topic για τα ανέκδοτά μας .
Και ξεκινώ :
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
1. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
2. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
3. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
4. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
5. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη ,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα " κακά " !!!
z3et — Σαβ, 19/12/2009 - 05:50
Κατάσταση:
Εγγραφή: Μαρ 2009
Καταχωρήσεις: 8488
Και ενα καμμενο ετσι να γουσταρουμε...
Ένας τύπος σταματά ένα ταξι.
Κατεβάζει το παράθυρο ο ταξιτζής και ο τύπος ρωτάει:΄
Ελεύθερος?
Ναι, απαντά ο ταξιτζής.
Χορεύουμε?
DEATH — Σαβ, 19/12/2009 - 05:53
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 2219
xaxxaxaxaxaxaxa αυτά είναι ανέκδοτα
Καλύτερα η ουτοπία παρα η μουγκoπία
marooned — Σαβ, 19/12/2009 - 05:56
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 9028
"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."
z3et — Σαβ, 19/12/2009 - 06:08
Κατάσταση:
Εγγραφή: Μαρ 2009
Καταχωρήσεις: 8488
- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρονών μπορώ να φορέσω σουτιέν;"
- "Όχι Βαγγέλη μου!"
-"Βάλε μου μισό κιλό φέτα."
- "Είναι 650 να τ` αφήσω;"
- "’στο και βάλε μου μισό κιλό φέτα."
Τι λέει το 0 στο 6;
- Σου πετάει μια τρίχα.
Τι είπε το 0 στο 8;
- Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;
Οκ φτανει για σημερα...
katerina — Δευ, 21/12/2009 - 19:35
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 1117
"Θα σας δώσω από μια ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση... Θα πετάξετε και οι τρείς από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω, θα πάτε στον παράδεισο".
Συμφώνησαν και οι τρεις με την πρόταση του Αγίου και άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν... Πρώτος, ήταν ο Γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτάει ο Άγιος Πέτρος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι. "Δυστυχώς για σένα το βρήκα και έτσι θα πας στην κόλαση", του λέει.
Μετά ήρθε η σειρά του Γάλλου ο οποίος πέταξε μια τρίχα. Περνάει μια ώρα, περνάνε δύο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι. "Κι εσύ δεν τα κατάφερες, άρα κι εσύ θα πας στην κόλαση!", είπε στον Γάλλο.
Τέλος, ήρθε και η σειρά του Έλληνα ο οποίος πέταξε κάτι στη θάλασσα. Βουτάει ο Άγιος, περνάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει, χωρίς να κρατάει τίποτα στα χέρια του. "Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο. Όμως, μπορείς να μου πεις, σε παρακαλώ, τι ήταν αυτό που πέταξες;
depon αναβράζον!
Ξεράθηκα
Ένα φάντασμα πλανιέται πάνω από την πόλη...ο Δεκέμβρης.
Ενός Δεκέμβρη ... μύριοι έπονται.
marooned — Δευ, 21/12/2009 - 19:43
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 9028
που να δεις εγώ τι έπαθα οταν το άκουσα να το λένε κιόλας!
"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."
DEATH — Δευ, 21/12/2009 - 20:09
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 2219
και λέει: "Ωχ άγγελοι"
Είναι 2 ποντικάκια σε μια σπηλιά ενώ προχωράνε κοιτάει ο ένας από τους 2 πάνω
βλέπει νυχτερίδες να κρέμονται και λέει: "Ωχ άγγελοι"
Καλύτερα η ουτοπία παρα η μουγκoπία
z3et — Τετ, 23/12/2009 - 00:45
Κατάσταση:
Εγγραφή: Μαρ 2009
Καταχωρήσεις: 8488
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
«Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι...
Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από
τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»
z3et — Πεμ, 31/12/2009 - 16:41
Κατάσταση:
Εγγραφή: Μαρ 2009
Καταχωρήσεις: 8488
Και ενα επικαιρο...
Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο.
Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή...
για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει...
- Ασε με τώρα... δεν μπορώ... βλέπω Λάμψη...
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος...
Έξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές δίολου εορταστικές φράσεις...
Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Έξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
Ο Αι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη.
Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Αι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.
Τα νεύρα του Αι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.
Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.
Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;
Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου
marooned — Πεμ, 31/12/2009 - 16:45
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 9028
"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."
DEATH — Πεμ, 07/01/2010 - 04:47
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 2219
Ήταν μια φορα και έναν καιρό σε ένα forum η marooned και ο z3et μετά ήρθε ο death και τους πείρε
Καλύτερα η ουτοπία παρα η μουγκoπία
marooned — Πεμ, 07/01/2010 - 05:22
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 9028
"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."
theodor2012 — Δευ, 18/01/2010 - 11:36
Κατάσταση:
Εγγραφή: Όκτ 2009
Καταχωρήσεις: 146
Ήταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά.
Πήγε, λοιπόν στη microsoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή. Ο προϊστάμενος, τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά. Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (interview) και αφού έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:
- Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει. Δώστε μας το e-mail σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.
- Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και e-mail.
- Τι!!!! Δεν έχετε e-mail κι έχετε το θράσσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft!!!! Αν δεν έχετε e-mail κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε!
Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες. Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο. Αφού το επανέλαβε αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$. Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά.
Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του.
Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ.
Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι αυτόν και την οικογένειά του. Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λέει ο ασφαλιστής:
- Δώστε μου το e-mail σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.
- Α, ξέρετε, δεν έχω e-mail.
- Δεν έχετε e-mail; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε e-mail; Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και e-mail.
- Καθαριστής στη Microsoft!!!!!!
Αφού το σύμπαν διαστέλλεται γιατί εγώ ψάχνω όλο και πιο πολύ ώρα για να παρκάρω ;;;
z3et — Τετ, 20/01/2010 - 15:12
Κατάσταση:
Εγγραφή: Μαρ 2009
Καταχωρήσεις: 8488
Μπαινει μια κοπέλα σε ένα ζαχαροπλαστείο.
-Καλησπέρα σας, λέει η υπάλληλος. Πως μπορώ να σας βοηθήσω?
-Μπορείτε να μου δείξετε τι γλυκά έχετε? Είναι για την γιορτή ενός φίλου
-Βεβαίως, απαντά η υπάλληλος. Έχουμε ...
τούρτες, πάστες, τρούφες, κοκάκια...
Και πριν προλάβει να τελειώσει η υπάλληλος, πετάγεται η κοπέλα:
-A! να τέτοια θα του πάρω, κοκάκια. Ετσι τον φωνάζουν και οι φίλοι του!
lol
Kύroς — Τετ, 20/01/2010 - 15:21
Κατάσταση:
Εγγραφή: Απρ 2009
Καταχωρήσεις: 225
Τι θυμήθηκα τώρα με τα κοκάκια.
Πριν χρόνια είχα πάει διακοπές στην Αστυπάλαια και γνώρισα έναν παπά σε ένα χωριό που μάντεψε πως τον φωνάζανε;
georgek — Πεμ, 21/01/2010 - 15:05
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 625
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατάει ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει...
ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλλέι ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Άμα μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω την μασαίρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δύο ρατσές, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει: "Τσι μάνας σου το #@!#" , εγώ ήντα θα του πω;
ΕΝΝΕΑ ΠΑΡΑ ΤΕΤΑΡΤΟ ?
Από όσα "μετράνε"δεν μπορούν να μετρηθούν όλα, και από όσα μπορούν να μετρηθούν "δεν μετράνε" όλα.
voltmod — Πεμ, 21/01/2010 - 15:13
Κατάσταση:
Εγγραφή: Δεκ 2008
Καταχωρήσεις: 2764
LOL... LOL...
Γιώργος Ιωσηφίδης
marooned — Πεμ, 21/01/2010 - 16:37
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 9028
Kάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ.
Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, του ερχεται
φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη
4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του.
Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του
αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα
που πήρε το αμάξι. Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς,
βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλί, ξαναβγάζει το σουγια και
ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος
ξαναπάει στην αντιπροσωπεία." Κοιτάξτε κύριε", του λένε,
δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο
πρόβλημα το 'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε
συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια
πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο
πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα
καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να
γραψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε
πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε; Τι να πει,
βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16
και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο
και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ
ακριβώς από κάτω: ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!
"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."
DEATH — Κυρ, 24/01/2010 - 01:35
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 2219
Πως θα λεγόταν ο Μπομπ ο μάστορας αν ήταν άνεργος ?
Καλύτερα η ουτοπία παρα η μουγκoπία
katerina — Κυρ, 24/01/2010 - 13:40
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 1117
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας όταν φύγει από το ΚΚΕ και γίνει αναρχικός?
Ένα φάντασμα πλανιέται πάνω από την πόλη...ο Δεκέμβρης.
Ενός Δεκέμβρη ... μύριοι έπονται.
DEATH — Κυρ, 24/01/2010 - 13:55
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 2219
Καλο
Θέλω και αλλα ανέκδοτα με το κκε
Καλύτερα η ουτοπία παρα η μουγκoπία
katerina — Κυρ, 24/01/2010 - 14:00
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 1117
...ένα ακόμη
Ένας νεαρός αναρχικός περνάει το δρόμο έξω από τα γραφεία του ΚΚΕ. Ξαφνικά τον χτυπάει ένα αμάξι. Έντρομοι οι ΚΚΕδες που τον βλέπουν καλούν ασθενοφόρο και τρέχουν προς το δρόμο για να βοηθήσουν. Ο αναρχικός όμως αργοπεθαίνει και οι ΚΚΕδες που το βλέπουν του λένε αν θέλει να του εκπληρώσουν την τελευταία του επιθυμία…
-Θέλω να γραφτώ στην ΚΝΕ, τους λέει…
-Μα εσύ τόσο χρόνια ρε παιδάκι μου μας βρίζεις και τώρα θες να σε γράψουμε. Άσε που είναι και πολύ δύσκολο γιατί έχει γραφειοκρατία…
-Σας παρακαλώ ρε παιδία είναι η τελευταία μου επιθυμία…
Τι να κάνουν τύποι. Ανεβαίνουν πάνω στα γραφεία. Πείθουν τα στελέχη. Βάζουν κάτι γρήγορες υπογραφές και σφραγίδες και του πάνε το επίσημο έγγραφο για να γίνει μέλος της ΚΝΕ. Ο αναρχικός το υπογράφει ανακουφισμένος…
-Να σε ρωτήσω κάτι, του λέει ο ένας από τους ΚΚΕδες, γιατί ήταν αυτό η τελευταία σου επιθυμία; Μήπως είχες κανένα παππού κομμουνιστή και στο είχε ζητήσει σα χάρη;; μήπως θέλεις να ειδοποιήσουμε κανένα συγγενή σου για να χαρεί που ήλθες επιτέλους στο σωστό δρόμο;;; Αλλά πάλι τι σημασία έχει για εσένα αφού σε λίγο… θα πεθάνεις;;;;
-Δεν πειράζει… Ένας ΚΝΙΤΗΣ λιγότερος!
Ένα φάντασμα πλανιέται πάνω από την πόλη...ο Δεκέμβρης.
Ενός Δεκέμβρη ... μύριοι έπονται.
DEATH — Κυρ, 24/01/2010 - 14:03
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 2219
το ήξερα αυτό
Καλύτερα η ουτοπία παρα η μουγκoπία
katerina — Κυρ, 24/01/2010 - 14:11
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 1117
είναι ο στάλιν και έχει μια γραμματέα πολύ ωραία και όλο την γυροφέρνει
όμως αυτή ...δεν ενδίδει με τίποτα
κάποια στιγμή δεν αντέχει άλλο και της λέει:
-προσπαθώ τόσο καιρό και εσύ με αποφεύγεις... γιατι?
πες μου τι θες να κάνω και θα το κάνω, ότι θες...
-ότι θέλω ?
-ναι οτι θες!!!
-εντάξει λοιπόν,θέλω να ανοίξεις τα σύνορα
-ατιμούτσικο!!! θέλεις να μείνουμε τα δυο μας...
Ένα φάντασμα πλανιέται πάνω από την πόλη...ο Δεκέμβρης.
Ενός Δεκέμβρη ... μύριοι έπονται.
DEATH — Κυρ, 24/01/2010 - 14:35
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 2219
Είναι 2 τανκς πάνω σε ένα δέντρο και παίζουν τάβλι.Περνάει ένα άλλο από κάτω και τους λέει
-τι κάνετε εκεί ρε ?
-παίζουμε τάβλι, θα έρθεις?
-μπα πάω για κούρεμα
Καλύτερα η ουτοπία παρα η μουγκoπία
katerina — Κυρ, 24/01/2010 - 14:52
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 1117
...πέφτει ένας πάνκης και ένας κνίτης απο έναν ουρανοξύστη, ποιός θα πεθάνει?
PUNKS NOT DEAD!
Ένα φάντασμα πλανιέται πάνω από την πόλη...ο Δεκέμβρης.
Ενός Δεκέμβρη ... μύριοι έπονται.
jimmyskaravelas — Κυρ, 24/01/2010 - 19:06
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2010
Καταχωρήσεις: 193
Ένα ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα για πρώτη φορά στην κρεβατοκάμαρα της γυναίκας και ξαπλώνουν κι οι δυο εξαντλημένοι και αγκαλιασμένοι.
Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που βρίσκεται στο κομοδίνο δίπλα στο κρεβάτι.
Είναι μια φωτογραφία ενός άντρα αρρενωπού,όμορφου με γένεια και πονηρό χαμόγελο.
"Δεν πιστεύω να είσαι παντρεμένη...." ρωτάει ο νεαρός "και να είναι o άντρας σου αυτός;"
"Οχι, βρε συ χαζούλι, δεν είναι ο άντρας μου, δεν είμαι καν παντρεμένη" του απαντά εκείνη.
"Τότε κάποιος σου γκόμενος;" ξαναρωτάει εκείνος διστακτικά.
"Οχι, οχι,μα που πάει ο νους σου..."
"Αδερφός, πατέρας σου, θείος σου;"
"Τς, τς, τς ... μάντεψε ξανά" τον τσιγλάει εκείνη.
"Μμμμ ... κάποιος φίλος σου αγαπημένος τότε;" αναρωτιέται πλέον εύλογα ο νεαρός.
"Οχι βρε χαζούλι, εγώ είμαι, πριν την εγχείριση!!!
georgek — Δευ, 25/01/2010 - 15:54
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 625
-Δεν πειράζει… Ένας ΚΝΙΤΗΣ λιγότερος!
Χααααααααααααα, πολύ καλό!!
Από όσα "μετράνε"δεν μπορούν να μετρηθούν όλα, και από όσα μπορούν να μετρηθούν "δεν μετράνε" όλα.
georgek — Δευ, 25/01/2010 - 15:57
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 625
"Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται να
πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$...
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο,
έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο
γραφείο τα κλειδιά από μια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι
παρκαρισμένη στην είσοδο της τράπεζας.
Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο
είναι όντως στο όνομα του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο,
ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μια Ferrari των $200..000 για να πάρει δάνειο $5.000! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.
Δυο εβδομάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.
Ο υπάλληλος του λέει :
Κύριε είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζα μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μια απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!
Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!
Και ο Έλληνας απαντά:
Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δυο εβδομάδες πληρώνοντας για παρκινγκ μόνο $15.41!!!
Κόκκαλο ο υπάλληλος.
ΔΕΝ ΘΑ ΗΤΑΝ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΤΟ ΣΚΕΦΤΕΙ ΑΥΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΛΛΟΣ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ."
(Δημοσιεύθηκε στην εφημερίδα ΑΙΧΜΗ ΤΗΣ ΑΡΚΑΔΙΑΣ η
οποία μας γράφει ότι το γεγονός είναι πραγματικό..)
Από όσα "μετράνε"δεν μπορούν να μετρηθούν όλα, και από όσα μπορούν να μετρηθούν "δεν μετράνε" όλα.
theodor2012 — Δευ, 25/01/2010 - 16:51
Κατάσταση:
Εγγραφή: Όκτ 2009
Καταχωρήσεις: 146
Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δυο εβδομάδες πληρώνοντας για παρκινγκ μόνο $15.41!!!
Αποφασίζει ένας τύπος μια μέρα να πάει να μονάσει, μετά από πολύ πολύ ψάξιμο βρίσκει και αυτός μια μονή να αποσυρθεί.
Εγκαταλείπει τον κόσμο και μια μέρα μπαίνει μέσα στην μονή.
Βρίσκει όιπόν εκεί πολλούς ακόμα μοναχούς που όλοι τον έβλεπαν και του κουνούσαν το κεφάλι χαμογελώντας.
- "Γειά σας", "Καλημέρα", έλεγε αυτός μα οι μοναχοί του κουνούσαν το κεφάλι συγκαταβατικά, χωρίς να μιλάνε.
Με τα πολλά βρίσκει τον υπεύθυνο της μονής ο οποίος τον καλωσόρισε θερμά. Με την κουβέντα λοιπόν ο τύπος δεν κρατήθηκε και ρώτησε τον ηγούμενο γιατί κανείς δεν του μιλάει και τότε ο ηγούμενος του απάντησε:
- "Α, ναι! Λοιπόν τέκνον μου, στην μονή μας πιστεύουμε ότι η πραγματική γαλήνη έρχεται με την απόλυτη σιωπή. Να ξέρεις λοιπόν ότι από εδώ και πέρα αφού αποφάσισες να μονάσεις σου επιτρέπονται μόνο 3 λέξεις κάθε 5 χρόνια. Είσαι έτοιμος να δεχθείς αυτήν την δοκιμασία;"
Τι να κάνει και ο τύπος δέχτηκε και έτσι ξεκίνησε να μην μιλάει καθόλου.
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει:
- "Το κρεβάτι, σκληρό..."
- "Ααααα..." λέει ο ηγούμενος, ""ο δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκνον μου. Τα πας πολύ καλά..."
Τι να κάνει και ο τύπος συνέχισε...
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει πάλι τον ηγούμενο και του λέει:
- "Το φαγητό, χάλια..."
Ξανά τα ίδια ο ηγούμενος...
- "O δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκνον μου. Τα πας πολύ καλά..."
Πέντε χρόνια αργότερα ο τύπος ξαναπλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει αγανακτισμένος:
- "Την κάνω... Γειά..."
Οπότε ο ηγούμενος απαντάει...
- " Το περίμενα αυτό από εσένα. Όλο παράπονα ήσουν...
Αφού το σύμπαν διαστέλλεται γιατί εγώ ψάχνω όλο και πιο πολύ ώρα για να παρκάρω ;;;