Ανέκδοτα της δικής μας συχνότητας .
Κατάσταση:
Εγγραφή: Απρ 2009
Καταχωρήσεις: 225
Να και το topic για τα ανέκδοτά μας .
Και ξεκινώ :
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
1. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
2. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
3. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
4. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
5. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη ,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα " κακά " !!!
fidelio — Δευ, 08/02/2010 - 12:40
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιουν 2009
Καταχωρήσεις: 173
Ένα υπερπολυτελές κρουαζιερόπλοιο, καθώς διαπλέει την Καραϊβική, περνά μπροστά από ένα έρημο νησάκι.
Σε μια παραλία του νησιού ξαφνικά εμφανίζεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ναυαγός, ο οποίος κουνάει δυνατά τα σηκωμένα χέρια του, ανάβει φωτιές και κάνει σήματα καπνού, φωνάζει και κάνει ο,τιδήποτε δυνατό για να κινήσει την προσοχή επάνω του.
Κάποιος από τους επιβάτες που τον είδε ρωτάει ένα μέλος του πληρώματος:
- Τί έπαθε αυτός;
- Αααα αυτός; Πάντα έτσι χαίρεται κάθε μήνα που περνάμε από εδώ!!!!
georgek — Τρι, 09/02/2010 - 16:43
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 625
Πέθαναν ο Φαν Μπάστεν, ο Πελέ και ο Μαραντόνα και πηγαίνουν στον Παράδεισο. Τους υποδέχεται ο Αγ. Πέτρος και τους πηγαίνει στον Θεό.
Εκείνος τους ζητά να απολογηθούν για την ποδοσφαιρική ...
τους ζωή. Τον λόγο παίρνει πρώτος ο Φαν Μπάστεν: - Εγώ Κύριε, δεν ήμουν και πολύ πιστός, πιστεύω όμως πως ήμουν πολύ καλός παίκτης και χωρίς να ζητώ την βοήθειά σου, έκανα πολλά. Ωστόσο, ποτέ δεν αρνήθηκα την ύπαρξή σου. - Πολύ καλά. Κάθησε εκ δεξιόν μου, του λέει Θεός. Δεύτερος μίλησε ο Πελέ: Εγώ
Κύριε, πάντα ήμουν πιστός. Σε κάθε αγώνα έκανα τον σταυρό μου, διάβαζα θρησκευτικά βιβλία και με το ταλέντο που μου έδωσες πέτυχα πολλά στο ποδόσφαιρο.
- Ναι, ναι, το γνωρίζω, ήσουν πολύ καλός άνθρωπος. Κάθησε αριστερά μου, απάντησε ο
Κύριος.
- Εσύ
Αρμάντο;, ρώτησε τον Μαραντόνα.
- Εγώ νομίζω ότι έχεις κάτσει στην θέση μου!!
Από όσα "μετράνε"δεν μπορούν να μετρηθούν όλα, και από όσα μπορούν να μετρηθούν "δεν μετράνε" όλα.
fidelio — Τετ, 10/02/2010 - 18:27
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιουν 2009
Καταχωρήσεις: 173
Κάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα αδελφάκια. Η μαμά τους δεν άντεξε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει.
Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό, του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση:
-Πού είναι ο Θεός;
Ο μικρός κοίταξε αριστερά, κοίταξε δεξιά, αλλά δεν έδωσε απάντηση.
-Πού είναι ο Θεός;, τον ξαναρώτησε ο παπάς.
Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε.
-Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω!, είπε θυμωμένος ο παπάς.
Ο μικρός σηκώθηκε, βγήκε γρήγορα από την πόρτα, πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψιθυρίζει στο αυτί:
-Έχουμε πρόβλημα...
- Τί πρόβλημα, ρωτάει ο άλλος μικρός;
- Να... έχουν χάσει το Θεό τους και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς!!!!!
z3et — Σαβ, 13/02/2010 - 17:18
Κατάσταση:
Εγγραφή: Μαρ 2009
Καταχωρήσεις: 8488
Ηταν ένα αντρόγυνο.
Ο άντρας ήταν πολύ τεμπέλης.
Μια μέρα, μόλις γύρισε η σύζυγος από τη δουλειά, της λέει ο άντρας της:
- Γυναίκα, βρήκα δουλειά με καλό μισθό και κανονικό ωράριο.
- Μπράβο, αντρούλη μου. Χαίρομαι πολύ...
- Ωραία, ξεκινάς από αύριο!
marooned — Δευ, 15/02/2010 - 03:25
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 9028
Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο: - "Γεια σας," λέει στον υπάλληλο. "Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, γιατί είναι πολύ μεγάλο." - "Πως λέγεστε, κύριε;" - "Κοτρόνα που ξεκολάει από τη βουνοπλαγιά και κατρακυλάει στη λίμνη της κοιλάδας." - "Κατάλαβα. Και ποιο θα είναι το καινούριο όνομά;"
"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."
fidelio — Δευ, 22/02/2010 - 16:31
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιουν 2009
Καταχωρήσεις: 173
Μια ομάδα προσλαμβάνει έναν προπονητή γνωστό στην Ευρώπη για τις πρωτοποριακές μεθόδους προπόνησης.
Η προετοιμασία τελειώνει και έρχεται η μεγάλη στιγμή. Η πρεμιέρα που επιφύλασε ντέρμπι με τον συμπολίτη. Η ομάδα μπαίνει στο γήπεδο και ο κόσμος έρχεται αντιμέτωπος με κάτι φοβερά παράξενο!!!
Ο τερματοφύλακας είχε δέσει μία Μπάρμπυ στα παπούτσια του, οι μπακ πλέι μομπίλ, οι μέσοι είχαν δέσει τρανφόρμερς, λέγκο και Μπομπ Σφουγγαράκηδες και οι επιθετικοί τηλεκατευθυνόμενα αυτοκινητάκια και κούκλες...
Το παιχνίδι ξεκινά και η ομάδα βγάζει φωτιές !!!
-#- 2-0 στο πρώτο τέταρτο,
-#- 3-0 στο ημίχρονο,
-#- 5-0 τελικό σκορ!!!
Ο προπονητής οδηγείται στο πρες ρουμ για την καθιερωμένη συνέντευξη τύπου μετά το παιχνίδι και οι δημοσιογράφοι αρχίζουν τις ερωτήσεις:
- "Κόουτς. Η ομάδα παρουσιάστηκε φοβερά έτοιμη! Είχε συνοχή και αυτοματισμούς! Οι παίκτες βρισκόταν με κλειστά τα μάτια! Που οφείλεται αυτό?"
- "Είχαμε καλή φυσική κατάσταση και, το μεγάλο μας όπλο, σε αντίθεση με τον αντίπαλο,
είχαμε παιχνίδια στα πόδια μας..."
z3et — Δευ, 22/02/2010 - 16:37
Κατάσταση:
Εγγραφή: Μαρ 2009
Καταχωρήσεις: 8488
?
fidelio — Δευ, 22/02/2010 - 17:30
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιουν 2009
Καταχωρήσεις: 173
georgek — Δευ, 22/02/2010 - 17:40
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 625
Προδόθηκες!! Μάλλον δε βλέπεις και πολύ μπάλα
Από όσα "μετράνε"δεν μπορούν να μετρηθούν όλα, και από όσα μπορούν να μετρηθούν "δεν μετράνε" όλα.
z3et — Δευ, 22/02/2010 - 17:41
Κατάσταση:
Εγγραφή: Μαρ 2009
Καταχωρήσεις: 8488
Ναι το καταλαβα αυτο, απλα δεν καταλαβα το "ειχαμε παιχνιδια στα ποδια μας".
Δεν ξερω αν το χρησιμοποιουμε καπου σαν εκφραση δηλαδη...
georgek — Τετ, 24/02/2010 - 15:21
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 625
Ο υπουργός κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα.
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ... τους λέει:
- Μην ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο ...
δυνατόν...
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;
Από όσα "μετράνε"δεν μπορούν να μετρηθούν όλα, και από όσα μπορούν να μετρηθούν "δεν μετράνε" όλα.
fidelio — Πεμ, 25/02/2010 - 11:04
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιουν 2009
Καταχωρήσεις: 173
Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης!
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε" , λέει ο σαδιστής!
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος!
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος!
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας" , λέει ο πυρομανής!
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... και αυτός λύνει τη σιωπή του :
z3et — Πεμ, 25/02/2010 - 11:11
Κατάσταση:
Εγγραφή: Μαρ 2009
Καταχωρήσεις: 8488
0ΧΑ0ΑΧ0ΑΧ0ΑΧ0ΑΧ0ΑΧ0ΧΑ0Α00ΧΑΧΑ0ΧΑ0ΧΑ00ΧΑ
ΠΕΘΑΝΑ ΣΤΑ ΓΕΛΙΑ, ΕΠΙΚ!
Εφυγε spammarisma σε ολο το MSN
fidelio — Πεμ, 25/02/2010 - 11:15
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιουν 2009
Καταχωρήσεις: 173
Τότε να βάλω ακόμα ένα:
Πάει ο γιος στην μητέρα του 3 φωτογραφίες από κοπέλες
και της λέει:
- Μάνα, μια από αυτές τις 3 έχω διαλέξει για γυναίκα μου. Μπορείς να βρεις ποια από τις τρεις είναι;
Και η μητέρα του απαντάει:
- Είναι αυτή στα δεξιά.
- Μπράβο μάνα, το βρήκες. Αλλά είμαι περίεργος. Πώς το κατάλαβες;
Και η μητέρα:
- Απλά είναι αυτή που δεν γουστάρω!!!!
z3et — Πεμ, 25/02/2010 - 11:26
Κατάσταση:
Εγγραφή: Μαρ 2009
Καταχωρήσεις: 8488
marooned — Πεμ, 25/02/2010 - 12:38
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 9028
Πως λέγεται ο μαύρος μπάρμαν που κερνάει σφηνάκια;;;
"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."
fidelio — Δευ, 01/03/2010 - 17:27
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιουν 2009
Καταχωρήσεις: 173
Πρωί πρωί ο Σήφης έκανε εξωτερικά μερεμέτια στο σπίτι του, ανεβασμένος σε μια σκάλα.
Περνώντας ο Μανούσος για την στάνη, τον βλέπει και του λέει για να τον πειράξει..
- "Μωρέ Σήφη, εμένα δε με κόφτει μωρέ, που θα πέσεις απ` τη σκάλα και θα σκοτωθείς.
Μα θα σπάσει μωρέ η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα."
Και ο ετοιμόλογος Σήφης από τη σκάλα:
- "Και συ μωρέ Μανούσο, πρωί-πρωί το φαΐ σκέφτεσαι..."
z3et — Δευ, 01/03/2010 - 17:30
Κατάσταση:
Εγγραφή: Μαρ 2009
Καταχωρήσεις: 8488
Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια
2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ
4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο
5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
6. Ισραηλινός
α Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει να εποικήσει, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους, για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.
7. Έλληνας
Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.
eve — Δευ, 01/03/2010 - 17:37
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 8449
αυτή είναι η μια λύση, η άλλη είναι ο ελληνάρας να εκπαιδεύσει την μύγα να πηγαίνει να πέφτει στον καφέ διπλανού.
"Οι άνθρωποι που δεν συμπαθούν τις γάτες, στην προηγούμενη ζωή τους, μάλλον ήταν ποντίκια"
z3et — Δευ, 01/03/2010 - 17:45
Κατάσταση:
Εγγραφή: Μαρ 2009
Καταχωρήσεις: 8488
Του ανδρός
1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.
3. Στο μπάνιο τώρα... Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και
ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς.
Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι
είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα π.....ια σου και μυρίζεις τελευταία φορά
(για σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία
ξυνόσουν.
4. Μπαίνεις στο ντους.
5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο χωρίς να καίγεσαι)
6. Πλένεις μούρη και μασχάλες
7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται
μες στο μπάνιο.
8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του πωλου. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων
αυτών πάνω στο σαπούνι.
9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.
10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον καθρέφτη.
11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις
12. Ξεπλένεσαι
13. Βγαίνεις αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα
14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς . Δε διέκρινες
κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον
Χοσέ.
15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την
κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα
16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη
γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο... κτλ
17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει
εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.
Υποσημείωση: αν είμαστε κάτοχοι σκύλου εννοείται ότι είναι και αυτός
μαζί στο ντους. Με ένα σμπάρο δυο τρυγόνια. Προσοχή μόνο μη γραπώσει το λουκάνικο.
Της γυναικός
1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια(ασπρόρουχα, χρωματιστά)
2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν
συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο
κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας.
3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το
στομαχάκι που αποκτήσατε
4. Μπαίνετε στο ντους .
5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο KΚαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης
6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες
7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες
8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει
9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει
10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Αυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά
ώστε η επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία
11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το
μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.
12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας
13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες . Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και
αντί-μουχλιακά σπρέι
14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισαςx2.
15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός
16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία
εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό
17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε
τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με
νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο
κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε.
Και ενα λαστ πριν παω για νανι...
fidelio — Δευ, 01/03/2010 - 18:01
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιουν 2009
Καταχωρήσεις: 173
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια
2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ
4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο
5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
6. Ισραηλινός
α Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει να εποικήσει, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους, για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.
7. Έλληνας
Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.
fidelio — Παρ, 12/03/2010 - 12:51
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιουν 2009
Καταχωρήσεις: 173
Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη.
Έχει όμως ένα πρόβλημα ... δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του, λέει στους πιστούς....
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά....
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ ... τι είναι αυτά που λες?
Ο παπάς όμως επέμενε...
Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασώτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο
γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο..
Αγανακτούν οι πιστοί πάνε και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη.
Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
"-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς ,προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τα λες χύμα."
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο...
και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει:
-"απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει"...
και αμέσως του απαντά ο Ιούδας:
-"Ιντα λες μωρέ σύντεκνε!!!!!"
fidelio — Παρ, 19/03/2010 - 16:59
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιουν 2009
Καταχωρήσεις: 173
Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ένα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
- Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι;
- ...Ναι, ναι.. απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα επανέρχεται:
- Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτέ!
Οπότε ο άλλος βλέποντας πως δεν μπορεί να τον αποφύγει απαντά:
- Ούτε εγώ το φανταζόμουν,έλα όμως που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο...
petros31 — Παρ, 19/03/2010 - 20:25
Κατάσταση:
Εγγραφή: Μαρ 2010
Καταχωρήσεις: 18
Είναι ενας τύπος που λέτε που έχει προβλημα με την στηροτητα του. Πάει στο γιατρό και του λέει: ¨γιατρέ εχω προβλημα, δεν μπορώ να .....¨ . Του λέει ο γιατρός να παρει κάτι χάπια . Τα παίρνει ο τύπος και το βραδυ με τη γυναίκα του γίνετε το ελα να δεις... Έχει πάρει φορα δεν αφίνει τιποτα όρθιο την γειτονιά μεχρι και όλη την πόλη. Μετά από λίγο καιρό έχει μείνει μονος του στην πόλη και παίρνει τηλεφωνο το γιατρό και του λέει γιατρέ δεν μπορώ να σταματήσω. Ο γιατρός του λέει βάλτην στην πριζα. και πως τυχαίνει εκεινη τη στιγμη να γυρίζει ενα μικρο μερος του πληθυσμου της πόλης πισω. ενας απο τους πολίτες παρατηρεί τον τύπο να κάνει κατι στην πριζα και φοναζει στους άλλους
Intel core i5 750 @ 4.00 Ghz
8GB ram DDR3 Kingston @ 1600 Mhz
MSI P55-GD65
2x Sapphire Radeon 5770 1Gb CF
petros31 — Παρ, 19/03/2010 - 20:31
Κατάσταση:
Εγγραφή: Μαρ 2010
Καταχωρήσεις: 18
τι είναι μαύρο και σε κυνηγάει;
-Το μαύρο σου το χάλι.
τι είναι πράσινο στον ουρανό;
-Ο πρασινούλης
τι είναι κοκκινο στον ουρανό;
-Ο πρασινούλης ντυμένος στα κοκκινα.
τι είναι αυτο που πετάει, γαμάει και σέρνεται
-Ο πεταμογαμόσαυρος
Intel core i5 750 @ 4.00 Ghz
8GB ram DDR3 Kingston @ 1600 Mhz
MSI P55-GD65
2x Sapphire Radeon 5770 1Gb CF
fidelio — Κυρ, 21/03/2010 - 12:57
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιουν 2009
Καταχωρήσεις: 173
Συζητάει ένα λυκόσκυλο με μια μύγα .
Κάποια στιγμή η μύγα, ρωτάει το λυκόσκυλο:
-Τι ράτσα είσαι;
-Λυκόσκυλο της απαντάει .
-Από που δηλαδή;
Να πριν από χρόνια μια προγιαγιά μου,είχε ζευγαρώσει με ένα λύκο και βγήκαμε τα λυκόσκυλα...
-Εσύ; ρωτάει τη μύγα .
-Εγώ απαντάει αυτή, είμαι αλογόμυγα .
-Έλααα τώωρα, δεν θέλω εξυπνάδες, λέει το λυκόσκυλο!!!!
DEATH — Τετ, 24/03/2010 - 23:22
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 2219
Γιατί οι EAAKιτες δεν χρειάζονται GPS ??
Καλύτερα η ουτοπία παρα η μουγκoπία
katerina — Τετ, 24/03/2010 - 23:31
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 1117
Ένα φάντασμα πλανιέται πάνω από την πόλη...ο Δεκέμβρης.
Ενός Δεκέμβρη ... μύριοι έπονται.
DEATH — Πεμ, 25/03/2010 - 20:26
Κατάσταση:
Εγγραφή: Ιαν 2009
Καταχωρήσεις: 2219
Τι κάνουν 2 κομμουνιστές μέσα σε μια λάμπα
Καλύτερα η ουτοπία παρα η μουγκoπία
z3et — Πεμ, 25/03/2010 - 20:27
Κατάσταση:
Εγγραφή: Μαρ 2009
Καταχωρήσεις: 8488
X0A0AX0AXXA-0-AX0AX0AX0AX0AX0AX0A0XAX0AX EPIC!