Εγώ κλισέ, εσύ κλισέ?

Οι άντρες κατουράνε το καπάκι της τουαλέτας και ύστερα ξεχνάνε(βαριούνται δηλαδή) να το σκουπίσουν...
Όταν βλέπουν την αγαπημένη τους ομάδα να παίζει ποδόσφαιρο...καλό θα είναι να βρίσκεσαι σε απόσταση ασφαλείας...αν χάσουν γκολ δεν ξέρεις τι μπινελίκι μπορεί ν'ακούσεις ή τι μπορεί να φας στην μάπα...
Εάν βρουν αγαπημένο παιχνίδι στο pc,playstation κτλ ξεχνάνε οτι υπάρχεις κάπου εκεί κι εσύ...
Οι γυναίκες όταν φοράνε κάποιο μίνι φόρεμα για κάποιο λόγο το κατεβάζουν διαρκώς(άστο ρε κοπελιά μην το φοράς καθολου το ρημάδι!)
Το πρωί που πάνε για ψώνια εάν δεν βάλουν 1 κιλό make up αγχώνονται...άσε το μεσημέρι για μπάνιο...κραγιόν,σκουλαρίκια,κολιέ και ψιλοτάκουνα!
Καλά στις σαπουνόπερες υπάρχει και το άλλο...κοιμούνται και ξυπνάνε με μαλλί κομμωτηρίου και έτοιμο μακιγιάζ!
Και άλλα πολλά πολλά....

"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."

Στα σαπούνια κανείς δεν καπνίζει, μπράβο στα παιδιά, βέβαια το οτι είναι όλοι τους πίτα στο ποτό απο τα 12 δεν τους απασχολεί. Με το που ξυπνάνε σερβίρουν ένα διπλό απο οτιδήποτε και πάνε να διευθύνουν τις επιχειρήσεις τους.
Η πρώην γκόμενα τους, γυναίκα τους, συνηφάδα τους, τα φτιάχνει με τον πατέρα, αδελφό, κολλητό τους και το ξεπερνούν σε μόλις 2 επεισόδια. Μετά πάνε όλοι μαζί στην ακρογιαλιά.
Οι πρωταγωνιστές "σκέφτονται" πάντα στη θαλασσα. Οταν δεν τα πράγματα είναι σκούρα, μεταφέρουν τις σκέψεις τους στο Παρίσι.
Οταν φιλιούνται δεν χαλάει ποτέ το κραγιόν.

Αλλάζω κατηγορία, γριές.
Ποτέ δεν κατάλαβα τι στο διαολο βάζουν σε τόσες σακούλες. Είναι ικανές 3 κιλά μανταρίνια να τα μεταφέρουν σε 29 σακούλες.
Εχουν πάντα μικρά πορτοφόλια που πάντα υπάρχουν μέσα, πάσης φύσεως χνούδια και παλιά εισητήρια.
Αυτό που με τρελλαίνει είναι το μαλί όταν πάνε κομμωτήριο. Οπως λέω εγώ, φαίνεται απο τη σελήνη. Μοίαζουν με μανιτάρια, ενα φυσιολογικό σώμα και στην κορυφή ένα τεράστιο, ξασμένο, τίγκα στη λακ φρικτό πράγμα. (το κάνουν και οι νεότερες)
Στις αρχές του χειμώνα μυρίζουν ναφθαλίνη.
Σε πιέζουν να φάς μετά απο 8 πιάτα ορεκτικά, 3 κυριώς και 2 επιδόρπια.
Σε "σταυρώνουν" στον αέρα ακόμα και αν πας να πάρει σπίρτα απο το περίπτερο.

"Οι άνθρωποι που δεν συμπαθούν τις γάτες, στην προηγούμενη ζωή τους, μάλλον ήταν ποντίκια"

Λίγο μετά που ανάβεις τσιγάρο, έρχεται/είναι να φύγει το λεωφορείο.
Λίγο μετά που το πετάς βρίζοντας διαπιστώνεις ότι σε έπαιρνε όχι μόνο να το τελειώσεις, αλλά ν' ανάψεις κι άλλο ένα.

Τα κλειδιά που χρειάζεσαι είναι πάντα στην τελευταία τσέπη/μέρος που θα ψάξεις.
Όποτε θυμηθείς κι αρχίσεις να ψάχνεις από το τελευταίο μέρος που υπό κανονικές συνθήκες θα κοίταγες, τα κλειδιά θ' ανευρευθούν στην πρώτη τσέπη/μέρος απ' την/το οποία/ο θα άρχιζες κανονικά το ψάξιμο.

Το ασανσέρ είναι πάντα στο ισόγειο όταν το καλείς από όροφο.
Το ασανσέρ είναι επίσης πάντα στους ψηλότερους ορόφους όταν μπεις στην είσοδο και πας να καλέσεις το ασανσέρ.

Κάθε φορά που θα φτάσεις σε διασταύρωση που παραχωρείς προτεραιότητα και βιάζεσαι, θα πρέπει να περιμένεις γιατί μόλις έρχεται το μοναδικό όχημα που κινείται στο οπτικό σου πεδίο, ασχέτως ημέρας και ώρας.
Όποτε δε βιάζεσαι και φτάνεις σε διασταύρωση που παραχωρείς προτεραιότητα, ο δρόμος είναι άδειος.

Κάθε φορά που θες να βγεις σε μπαλκόνι να απλώσεις την πετσέτα του μπάνιου και βαριέσαι να ντυθείς πρώτα, θα υπάρχει κάποια απέναντι που απλώνει ρούχα.
Την ώρα που θα σου πάρει για να ντυθείς για να βγεις, θα έχει αυτή μπει μέσα.

Με το που βγαίνεις από το σούπερ-μάρκετ και συνειδητοποιείς ότι έχεις ξεχάσει να πάρεις κάτι όπως πχ ψωμί ή γάλα ή καφέ, λες "πού να ξαναμπαίνω τώρα για ένα ψωμί(ή ένα γάλα ή έναν καφέ), κι άμα μόλις πάω στο ταμείο βρω μια ουρά μέχρι την Καλαμάτα ; Θα το πάρω από μαγαζί της γειτονιάς". Μόλις φτάσεις στο μαγαζί της γειτονιάς, διαπιστώνεις ότι θα σημειώσει να φέρει γιατί του τελείωσε.
Γυρνάς στο σούπερ-μάρκετ εκνευρισμένος που δεν ξαναμπήκες πριν "για να μη χάσεις χρόνο για ένα ψωμί (ή γαλά, ή καφέ)" και πέφτεις πάνω σε ουρά που φτάνει μέχρι τη Γαύδο.

Όποτε "κάνεις το δικό σου" (βλέπεις πχ έναν αγώνα στην τηλεόραση αντί να της δώσεις την προσοχή σου) γιατί "και ποιός θα το εκτιμήσει άλλωστε αν χάσεις τον αγώνα;", παραπονιέται κι αισθάνεσαι άσχημα.
Όποτε "θάβεις το εγώ σου" (δεν βλέπεις πχ έναν αγώνα στην τηλεόραση, και της δίνεις την προσοχή σου), "γιατί αν δεν κάνεις υποχωρήσεις για το χατήρι του άλλου, τί αξία έχει;", δεν το εκτιμάει, παραπονιέσαι και αισθάνεσαι άσχημα.

Όσο φοράς το κράνος δεν υπάρχουν ζητάδες (στον πλανήτη).
Εμφανίζονται από το βάθος ή από κάποια στροφή με το που θα βγάλεις το κράνος να πάρεις λίγο αέρα.

Η παραγγελία έρχεται με το που αποφάσισες και μπήκες τουαλέτα.

Το χαρτί της μηχανής της ταμειακής στην ουρά του σούπερ-μάρκετ πάντα τελειώνει μόλις έρχεται η σειρά σου και βιάζεσαι.

Τα ψιλά της ταμία του σούπερ-μάρκετ πάντα τελειώνουν μόλις έρχεται η σειρά σου και βιάζεσαι.

Η ταμίας του σούπερ-μάρκετ πάντα θα χτυπήσει κάτι λάθος και θα πρέπει να περιμένετε να έρθει ο υπεύθυνος (από τον Πλούτωνα) για να το ακυρώσει, όταν βιάζεσαι.

Με το που φτάνεις στα ταμεία του σούπερ-μάρκετ και βιάζεσαι και επιλέγεις αυτό του οποίου η ουρά έχει το μικρότερο μήκος, κάποια πριν από 'σενα θα έχει είτε να δώσει κουπόνια, είτε θα ζητήσει να γίνει χρέωση του λογαριασμού της σε πιστωτική. Εν τω μεταξύ στο άλλο ταμείο που δεν επέλεξες να πας, ήδη εξυπηρετείται αυτός που ερχόταν πίσω από 'σενα. Αν πεις να αλλάξεις ταμείο, είναι σχεδόν σίγουρο ότι μόλις έρθει η σειρά σου θα μείνει είτε από χαρτί, είτε από ψιλά, είτε θα χτυπήσει κάτι λάθος η ταμίας και θα πρέπει να περιμένετε τον υπεύθυνο να 'ρθει. Αν δεν αλλάξεις, τίποτα από τα προηγούμενα δε θα συμβεί στο διπλανό ταμείο.

Do you see the Indian running into the wind?

indiancloud χαίρομαι που σε βλέπω, βλέπω... τελοσπάντων.

"Οι άνθρωποι που δεν συμπαθούν τις γάτες, στην προηγούμενη ζωή τους, μάλλον ήταν ποντίκια"

ε ας σιγουρέψουμε τη χαρά

Spoiler: Highlight to view

και μία μπόνους, ειδικά για την υπογραφή σου

Do you see the Indian running into the wind?

IndianCloud wrote:

ε ας σιγουρέψουμε τη χαρά

Spoiler: Highlight to view

και μία μπόνους, ειδικά για την υπογραφή σου

φυσιογνωμία καλού ανθρώπου.
για το γατουλίνι δεν έχω να δηλώσω τίποτα. Είναι δηλωμένη η αδυναμία μου στους αίλουρους, κορίτσι δεν είναι?

"Οι άνθρωποι που δεν συμπαθούν τις γάτες, στην προηγούμενη ζωή τους, μάλλον ήταν ποντίκια"

Εντωμεταξύ οι γυναίκες,σταματάνε σε κάθε τζαμαρία - καθρέφτη που υπάρχει σε... πολυκατοικία,μαγαζί,τζάμι αυτοκινήτου...για να κοιτάξουν εάν έχουν βάλει σωστά το κραγιόν τους,εάν τα μαλλιά είναι καλά ξασμένα κι αν έχουν πάρει κανά κιλό παραπάνω...αχ...γυναίκες!

"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."

Οι άντρες αργούν να κοιμηθούν, οι γυναίκες αντίθετα είμαστε ανίκανες να δούμε μια ρημαδοταινία μετά τις 9 το βράδυ χωρίς να μας πάρει ο ύπνος μετά το πρώτο τέταρτο.
Οι άντρες πιστεύουν πως μετά απο ένα ομηρικό καυγά τα πάντα ξεχνιούνται με το σέξ. Οι γυναίκες κρεμάμε την προβοσκίδα και μετά απο 17 μέρες 4 ώρες και 2 δευτερόλεπτα, ξερές καλημέρες, έφαγες? τι ώρα θα έρθεις? "σκάει" λίγο το χειλάκι μας.
Η αθάνατη ελληνίδα νοικοκυρά θεωρεί χρέος της να κυκλοφορεί με τακούνια απο το μπαλκόνι μέχρι το βοσκοτόπι.
Οι γυναίκες έχουμε ένστικτο, οι άντρες, καθόλου μα καθόλου.
Θεωρούμε πως ο άλλος πρέπει να καταλαβαίνει τι έχουμε χωρίς να μιλάμε. (εμείς) Οταν έχουμε νευριάσει με κάτι και ο άλλος μας ρωτάει για 35η φορά τι έχεις, απαντάμε αναστενάζωντας τίποτα!

Οι γέροι στον καύσωνα και στην παγωνιά είναι οι μόνοι που κυκλοφορούν έξω. (είναι γιατί θεωρούν τους ευατούς τους παλικάρια).
Ζητάνε μπριλ κρεμ απο το σούπερ μάρκετ προσφέροντας απανωτά εγκεφαλικά στην ταμία, των μόλις 20 μαίων που δεν ξέρει ούτε κάν για τι μιλάνε.
Πηγαίνουν στις τράπεζες να ρωτήσουν τι σημαίνει η υποδιαστολή στο τέταρτο βιβλιάριο τους σελίδα 4 παράγραφο 9, όταν εσύ καίγεσαι να κάνεις την δουλειά σου.
Μιλάνε με το στόμα ανοικτό όταν τρώνε τυρόπιτα.
Είναι οι μόνοι που ξέρουνε ποιό φαρμακείο εφημερεύει απο την Κυψέλη μέχρι τις Κουκουβάουνες.
Οταν πεθαίνει κάποιος συνομίληκος τους, ακόμα και αν είναι 85 χρονών, λένε πως έφυγε νωρίς!!!
Βλέπουν ειδήσεις όλη την ημέρα ακόμα και cnn, όταν η μόνη ξένη γλώσσα που ξέρουν είναι τα αρβανίτικα.

"Οι άνθρωποι που δεν συμπαθούν τις γάτες, στην προηγούμενη ζωή τους, μάλλον ήταν ποντίκια"

LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL!!!...Eve δεν παίζεσαι με τίποτα!!!!!

"...Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing, doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before..."

Aπ' το πληκτρολόγιό μου το πήρες marooned : όντως το συγκεκριμένο thread λες και είναι κεφάλαιο από 'κεινο το βιβλίο που πάντα ήθελε να γράψει (όπως όλοι μας), η eve. Tα έχει δώσει όλα! Υποκλίνομαι.
Απροπό, αυτό που είπες για τις γυναίκες και τις βιτρίνες, τί μου θύμησε : την πρώτη μου σχέση και που γκρίνιαζα και πέταγα σπόντες (του τύπου "αμάν, μη σου ξεφύγει κανένα προϊόν") που σταμάταγε κάθε τρεις και λίγο μπροστά τους ή τους έρριχνε κλεφτές ματιές, για να εισπράξω κάποια στιγμή το σχόλιο : "δεν κοιτάω τί έχουν μέσα οι βιτρίνες, αλλά εμένα...". Κάγκελο εγώ μετά την αποκάλυψη.

*eve άκυρον, αρσενικός είναι. Όντως τα οβάλ κεφάλια/πρόσωπα υποδηλώνουν θηλυκό, απλά ήταν τέτοια η γωνία της λήψης και βγήκε έτσι. Κανονικά είναι αρσενικόφατσα.

Do you see the Indian running into the wind?

κούκλος τι να λέω τώρα... άψογο τριγωνικό πρόσωπο με 2 υπέροχα μεγάλα αυτιά. Τέλειος.

"Οι άνθρωποι που δεν συμπαθούν τις γάτες, στην προηγούμενη ζωή τους, μάλλον ήταν ποντίκια"

Στα σαπούνια όταν οι πρωταγωνιστές έχουν περάσει μια νύχτα καυτού σεξ και ξυπνάνε σφιχταγκιαλιασμένοι θέλωντας να επαναλάβουν την χθεσινή βραδιά αρχίζουν να φιλιούνται με πάθος και χωρίς τσίμπλες. Στην αληθινή ζωή τώρα το μόνο φιλί, που επιτρέπεται πριν πλύνεις τα δόντια σου είναι το χειροφίλημα.
Δεν υπάρχει ποτέ πρωταγωνιστής που να μην είναι δικηγόρος, γιατρός, τραπεζίτης και επιχειρηματίας. Ο μόνος κλητήρας που υπάρχει είναι αυτός που πηγαίνει τα σενάρια στους ηθοποιούς.
Υπάρχει πάντα μια κακιά γυναίκα, παλιοθύληκο που θέλει το κακό του πρωταγωνιστηκού ζεύγους. Κάποια στιγμή το πετυχαίνει αλλά η αγάπη στο τέλος νικάει τα πάντα.

Αλλάζω κατηγορία πάλι. Οι γυναίκες δεν έχουμε καθόλου καλό προσανατολισμό. Το παράδοξο είναι πως σε καταστήματα καλλυντικών και παπουτσιών 18 ορόφων είμαστε σε θέση να κάνουμε υποδείξεις στην καθαρίστρια, γιατί η τουαλέτα στο 3ο πάτωμα δίπλα στο μπαλκόνι με την μαραμένη γαζία έξω απο την πόρτα είναι βρώμικη. Οι άντρες όταν χάνουν τον δρόμο δεν ρωτάνε ποτέ. Προτιμούν να κάνουν κύκλους 1 ώρα παρά να πέσουν σε αυτό το φρικτό παράπτωμα. Οι γυναίκες αντίθετα θα ρωτήσουμε 12 καντίνες, 4 περίπτερα και 6 φαρμακεία στην ευθεία για να μας πούνε όλοι στα 2 μέτρα αριστερά.
Στην τουαλέτα όλοι κάτι διαβάζουμε είτε άρλεκιν, είτε ο γέρος και η θάλασσα ή έστω το tide.
Oταν τελειώσουμε με το καλό, γυρίζουμε και κοιτάμε τι κάναμε! Μπράβο μας, μπράβο μας. Κλαπ κλαπ κλαπ (χειροκροτήματα)
Στους γάμους δεν περνάει κανείς καλά. Ούτε στα βαφτίσια.
Οι γυναίκες όταν έχουν να πάνε κάπου καλά, γίνονται πιο άσχημες και κακοντυμένες απο την τόση προσπάθεια. (οταν λέω εγώ πως οι νύφες είναι πιο όμορφες την προηγούμενη ή την επόμενη μέρα όλοι με κοιτάζουν κάπως!) Αντίθετα οι άντρες είναι όλοι ίδιοι.

"Οι άνθρωποι που δεν συμπαθούν τις γάτες, στην προηγούμενη ζωή τους, μάλλον ήταν ποντίκια"

Στις διακοπές οι μόνοι που διαβάζουν βιβλία είναι οι ξένοι τουρίστες. Οι ελληνάρες διαβάζουν αθλητικές, μην χάσουν τα νέα του Αρη Ποντοκώμης αυγουστιάτικα και οι γυναίκες το hello και η βαριά κουλτούρα το vogue.
Τα ποσοστά παχυσαρκίας αρχίζουν να αυξάνονται επικίνδυνα στους ελληνες.
Ειμαστε οι μόνοι που κάνουμε θόρυβο στην παραλία γιατί έχει τελειώσει η ανάγνωση εφημερίδας και κατινοπεριοδικού.
Οταν μαυρίζουμε απο τον ήλιο όλοι ομορφαίνουμε.
Στις διακοπές τρώς πολύ. Πρωινό, δεκατιανό, μεσημεριανό, γλυκό μετά το φαί, απογευματινός καφές, όσοι δεν χόρτασαν απο τα παραπάνω τρώνε και βράδυ και φυσικό γλυκό μετά το δείπνο. Τι διάολο τόσοι υπογλυκαιμικοί που μαζευτήκαμε?
Στις διακοπές δεν σε νοιάζει τι ώρα είναι.

"Οι άνθρωποι που δεν συμπαθούν τις γάτες, στην προηγούμενη ζωή τους, μάλλον ήταν ποντίκια"

Οι γριές έχουνε αδυναμία στα καπέλα. Μεγάλα με γίσο και έξτα πόντος τα κερασάκια και οι φραουλίτσες πάνω στα καπέλα.
Βάφουν τα νύχια τους με περλέ μανό.
Εχουν άπειρες νυχτικιές και ρόμπες.
Χειμώνα καλοκαίρι τρώνε halls για τον λαιμό.
Κάνουν να μπούνε στη θάλασσα 1 ώρα. Μπαίνουν μέχρι τον αστράγαλο. Περιμένουν ένα τέταρτο. Βρέχουν το ένα πόδι μέχρι τον μηρό, μετά το άλλο. Συνεχίζουν με το ένα χέρι. Μετά το άλλο. Με τις χούφτες τους βρέχουν τον λαιμό και το ντεκολτέ. Λίγο και την πλάτη. Και ενώ εσύ έχει μπει στη θάλασσα 6 φορές, αυτές με μια απίστευτη απαλή κίνηση και χωρίς να σηκώνουν ποτέ ίχνος νερού βάζουν την κορμάρα μέσα (επιτέλους) χωρίς ποτέ να βρέχουν τα μαλλιά. Μετά συνεχίζουν να κολυμπάνε με αυτό το γελοίο πρόσθιο μέχρι εκεί που πατώνουν, κουτσομπολεύουν 1 τέταρτο με μία φίλη τους και όταν αποφασίσουν να βγούν, επαναλαμβάνουν την διαδικασία βρεξίματος του σώματος.
Επιμένουν να βάφουν τα μαλλιά τους κορακί ή κομοδινί ενώ η ρυτίδα τους γαργαλάει τον αστράγαλο.

"Οι άνθρωποι που δεν συμπαθούν τις γάτες, στην προηγούμενη ζωή τους, μάλλον ήταν ποντίκια"

0XA0AX0AX0A0X0XA0A0AX0X00XA0X

Καλα εισαι θεα αγαπη μου (αλα ψινακης).

Εχω λιωσει λεμε.

Εγω δεν εχω αφησει αφρολουτρο/απορυπαντικο/κρεμα ή οτι αλλο που γραφει κατι που να μην το εχω διαβασει στην τουαλετα

Ευχαριστώ z3et, δεν απαντώ σε καλά σχόλια γιατί "ντρέπομαι" λιγάκι η μη απάντηση μου δεν κρύβει ίχνος σνομπισμού.

"Οι άνθρωποι που δεν συμπαθούν τις γάτες, στην προηγούμενη ζωή τους, μάλλον ήταν ποντίκια"

Στις γυναίκες ρούχα και παπούτσια πηγαίνουν στην ....άλλη γυναίκα πάντα καλύτερα,
πάντα οι γυναίκες ζητάνε την γνώμη του άνδρα τους όταν είναι ανάμεσα σε δύο ρούχα ή παπούτσια.... για να έχουν άλλοθι ....όταν τα πρωτοφορέσουν θα γυρίσουν και θα πουν μα εσύ μου είπες να πάρω αυτό ....αντί για το άλλο όποιο και να ήταν το άλλο .(Προσοχή λοιπόν, απαντάτε στην ερώτηση - παγίδα :"τι να διαλέξω;" ως εξής :"ότι νομίζεις εσύ !!!"

Οι γυναίκες κολακεύονται να είναι με ωραίο άνδρα αλλά δεν αντέχουν να τον κοιτάνε οι άλλες γυναίκες και τα παίρνουν ανάποδα αν τον κολακεύσει κάποια πωλήτρια αντιθέτως αν κάποιος πωλητής τους πει για τους υπέροχους γοφούς (που είναι ένα με το πάτωμα),ακόμα και μπροστά στον άνδρα τους ,θα γυρίσουν και θα του πουν : "τα βλέπεις; έχει εμπειρία και βλέπει τα καλά " και ψωνίζουν όλο το μαγαζί μετά .

Aν μια γυναίκα πιαστεί από τον άνδρα της,να τον απατά "Φταίς εσύ που με παραμελείς".
Αν ένας άνδρας πιαστεί από την γυναίκα του να την απατά "Φταίει η .....@#@^%$&***$#@^ που σε ξεμυάλισε " .

Oι νεαρές κοπέλες ως ένδειξη χαριτωμενιάς τείνουν να "διπλώνουν" την ερώτηση. Π.χ σε ρωτάνε: το λεοφωρείο έχει ώρα που έχει περάσει? τους απαντάς όχι πολύ, και αυτές επαναλαμβάνουν όχι πολύ έεεε?
Εχουν μια μεγάλη αδυναμία σε οτιδήποτε λάμπει και ακτινοβολεί. Είναι ικανές να βάλουν κρύσταλλα σβαρόφσκι ακόμα και στο χαρτί υγείας.
Παίζουν πάντα με μία συγκεκριμένη τούφα μαλλιών, εννίοτε την κοιτούν για ψαλίδα λες και αν κοιτάξεις πολύ ώρα, η ψαλίδα θα σηκωθεί να φύγει απο μόνη της.
Αν ο κομμωτής κάνει το μοιραίο λάθος να κόψει 0,02 χιλιοστά πάνω απο το επιθυμητό ισσούται με δια βίου μούτρα. Σε πολλές περιπτώσεις αλλαγή κομμωτηρίου.

"Οι άνθρωποι που δεν συμπαθούν τις γάτες, στην προηγούμενη ζωή τους, μάλλον ήταν ποντίκια"

Οι άντρες ντρέπονται να κρατάνε λουλούδια. Αν και μια ανθοδέσμη είναι αδύνατον να κρυφτεί, είναι ικανοί να την διπλώσουν, να την πατήσουν και πάντα την κρατάνε ανάποδα!
Σπάνε το ρεκόρ του Μπόλτ σε κατάστημα καλλυντικών, όταν δεν μπορούν να στείλουν γκόμενα, φίλη, μάνα, γειτόνισα να τους αγοράσει την κολώνια τους. Σε 6 μόλις δευτερόλεπτα την έχουν φορέσει, πληρώσει και έχουν βγεί έξω.
Απεχθάνονται τα καλλυντικά, αλλά αν κάνεις την πρόταση να τους περιποιηθείς εσύ, μετά απο μασάζ 2 ωρών, μαλλιά, νύχια και αφού τους έχεις κάνει σαν κοκόνια, γυρνάνε και σου λένε: τι αυτό ήταν, δεν έχει άλλο?
Τους αρέσουν τα μακριά ξανθά μαλλιά, οκ είναι αρχετυπικό και τα περιποιημένα άκρα, αυτό είναι φετιχιστικό.
Οταν βγαίνουν έξω παραγγέλνουν πάντα καφέ, μπύρα, ή ποτό, οι φυσικοί χυμοί τους είναι κάτι άγνωστο. Η μεγαλύτερη απόδειξη αντοχής του ανθρώπινου σώματος, χωρίς βιταμίνη c το σκορβούτο δεν είναι τόσο επικίνδυνο όσο λένε.

"Οι άνθρωποι που δεν συμπαθούν τις γάτες, στην προηγούμενη ζωή τους, μάλλον ήταν ποντίκια"

Οι άντρες και η brut. Μια ιστορία αγάπης. Πριν 15 χρόνια δεν μύριζες καμία άλλη κολώνια, την φορούσαν όλοι και μύριζε σαν λιβάνι, επίσης δεν άρεσει σε καμία γυναίκα, είναι τόοοοσο βαριά που και να πλένεσαι δεν φεύγει. Την ξαναθυμήθηκα σήμερα στο λεοφορείο που την φόραγε ένας παππούλης δίπλα μου, ξαφνικά γυρίζει και μου λέει: μήπως έχω βάλει πολύ κολώνια? Ηταν πολύ συμπαθητικός και δεν τον αγριοκοίταξα.
Μια εποχή πάλι βρώμαγε ο τόπος Dolce & gabbana, issey miyake, και jean paul gaultier αυτή με το αντρικό σώμα για μπουκάλι.
Οι άντρες δεν αγοράζουν ποτέ παντόφλες εκτός και αν πλησιάζουν τα 80, οπότε ψάχνουν αυτές με διπλή επένδυση, γουνάκι έξω, μέσα και επι τα΄αυτά.
Βαριούνται να δοκιμάζουν οτιδήποτε, απο σκάφανδρο μέχρι κάλτσα.
Αντίθετα οι γυναίκες το να βγαίνουμε για ψώνια το έχουμε αναγάγει σε επιστήμη.
Μας αρέσει όταν βγαίνουμε για ψώνια (πάντα θα πάρουμε ένα τουλάχιστον καλλυντικό) μετά στον καφέ, να ανοίγουμε τα καλλυντικά, να τα βλέπουμε, και να διαβάζουμε τα χαρτάκια μέσα, με τα συστατικά, τις οδηγίες χρήσης, παρενέργειες και τα συναφή.
Το ίδιο κάνουμε και με τα φάρμακα. Νομίζω πως τις παρενέργειες την ασπιρίνης τις έχω διαβάσει 8.925 φορές.

"Οι άνθρωποι που δεν συμπαθούν τις γάτες, στην προηγούμενη ζωή τους, μάλλον ήταν ποντίκια"

eve wrote:

Οι άντρες και η brut. Μια ιστορία αγάπης. Πριν 15 χρόνια δεν μύριζες καμία άλλη κολώνια, την φορούσαν όλοι και μύριζε σαν λιβάνι, επίσης δεν άρεσει σε καμία γυναίκα, είναι τόοοοσο βαριά που και να πλένεσαι δεν φεύγει. Την ξαναθυμήθηκα σήμερα στο λεοφορείο που την φόραγε ένας παππούλης δίπλα μου, ξαφνικά γυρίζει και μου λέει: μήπως έχω βάλει πολύ κολώνια? Ηταν πολύ συμπαθητικός και δεν τον αγριοκοίταξα.

Κάποια εποχή και λόγω της διαφήμισης που λανσαρίστηκε έπαιζε και η YATAGAN
Ζάλιζε γυναίκες στα εκατό μέτρα απόσταση , αυτός που την φορούσε μετά από τόσες επισκέψεις στην τουαλέτα είχε πάθει ανοσία .

Λιγα λογια ε...

Χα! η έμπρακτη απόδειξη της μεγάλης αξίας του κλισέ. σε τσάκωσα.
Αν είσαι μελαχροινός, με σκούρο δέρμα θα σου ταιριάζει καλύτερα, αν όχι άλλαξε γρήγορα.

"Οι άνθρωποι που δεν συμπαθούν τις γάτες, στην προηγούμενη ζωή τους, μάλλον ήταν ποντίκια"

Yeah μελαχροινος... αλλα πλεον το δερμα μου εχει ξε-γυφτιασει καπως γιατι δεν βγαινω και πολυ πλεον. λολ

Μαυριζω ευκολα γενικα.

Τεσπα, που κολαει ομως αυτο? Εγω ηξερα βαζεις οτι παει με την ανθρωπινη οσμη σου. Δηλαδη το ιδιο αρωμα/κολονια σε αλλους καθεται καλα σε αλλους οχι.

Οι μελαχροινές επιδερμίδες δέχονται καλύτερα πιο βαριά αρώματα και εσάνς ξυλώδη, αντίθετα οι λευκές, αυτά τα αρώματα τις πνίγουν και σε ένα χώρο πολλές φορές μπαίνει πρώτα το άρωμα και μετά εσύ. Ολα αυτά στη γενικότητα, πάντα υπάρχουν εξαιρέσεις.

Θα σου προτείνω να δοκιμάσεις το M7 του Yves Saint Laurent το κανονικό και ουχί το fresh.

"Οι άνθρωποι που δεν συμπαθούν τις γάτες, στην προηγούμενη ζωή τους, μάλλον ήταν ποντίκια"

Εγώ αυτήν θέλω να πάρω.

Όπως πάντα εκτος τόπου και χρόνου είμαι αλλα ok

Καλύτερα η ουτοπία παρα η μουγκoπία

DEATH wrote:

Εγώ αυτήν θέλω να πάρω.

Όπως πάντα εκτος τόπου και χρόνου είμαι αλλα ok

Αν η προσπάθεια που καταβάλαμε για να κατανοήσουμε τη γυναικεία ψυχοσύνθεση πήγαινε στη διαστημική έρευνα, τώρα θα πουλάγαμε χοτ-ντογκ στο φεγγάρι.

Sex Bomb
sean John αν δεν κάνω λάθος

Καλύτερα η ουτοπία παρα η μουγκoπία